Анекдоты для программистов, Анекдоты про программистов: 17 ноября
Граждане объединяются в группы для занятий групповым сексом. Поделиться в Twitter. Минут через десять -Алло! В компьютерном клубе. Собеседование: - А как у вас с компьютером?
Наш, пуская пузыри в салат неразборчиво : - А у нас проблема была на 12 часов раньше Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте байт, а Программист думает, что в километре метра. Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: "DS: диагноз Варикозное расширение.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану!
Что сделали вы?!! Идет программист по улице. Встречает девушек. Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". Гурьев С. Анекдоты про компьютеры Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала. Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе.
И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики. Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее миль?
Мы могли отправлять письма, но Hо почему же Вы не позвонили раньше? Hу да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи Чуть больше миль.
Крыша-таки решила меня оставить. Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик.
Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон миль - сработало. Далее я попробовал послать письмо в Мемфис миль. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Hью-Йорк миль - работает, Провиденс миль - отлуп. У меня появились сомнения в собственной вменяемости.
Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам. Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.
Вполне нормальный sendmail. Знакомый даже. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail. Hу что еще попробовать? Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS. SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Hу и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить. Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были правы - sendmail. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой? Hу, короче говоря. Рулсеты-то не изменились. Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями.
Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail. Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем.
Было понятно. Скорость распространения электромагнитной волны. Умножаем время на скорость света, и получаем The HR manager interviewed him, then a test, clean the floor. The man left with no hope at all. He then decided to go to the supermarket and buy a 10 Kg tomato crate. He then sold the tomatoes in a door to door round. In less than two hours, He succeeded to double his capital. The man realized that he can survive by this way, and started to go everyday earlier, and return late.
Thus, his money doubles or triples every day. Shortly later, he bought a cart, then a truck, and then he had his own fleet of delivery vehicles. He called an insurance broker, and chooses a protection plan. When the conversation was concluded, the broker asked him his email. Do you imagine what you could have been if you had an email?!! The man thought for a while, and replied: an office boy at Microsoft! The moral of this story: 1- Internet is not the solution to your life.
Have a great day. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает Директору пивзавода от группы программистов. Жена грозно спрашивает: - Где шлялся? Руководство по диагностике и обслуживанию компьютера 1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет.
Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.
Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: "Отлично! Я знал, что нужно было делать! Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание.
Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства - компьютеры бояться любой документации и начинают вести себя прилично. Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией - прочите этот закон задом наперед. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту мм, затем одновременно освободите обе руки.
Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: 1 хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а 2 шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта.
Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: "Это лучший способ, который я знаю". Если нет прямого доступа к неисправному устройству например, к принтеру в другом помещении , выполните одну из следующих операций: 7.
Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела.
Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство. Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности.
Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру. Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.
У пpогpаммиста спpашивают: - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой? Hy, а тpи в четвеpтой? Дpобное число полyчается. FAQ по разгону мониторов. Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? Говорят - так до 21" разогнать можно.
А сам не пробовал, потому что монитора не имею. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". ВЫ Ребята гоните При разгоне монитора нужен Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты особенно при разгонах до A1. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата желательно на гончарном круге. С помощью подручных материалов молоток, гвозди, зубило удлиняем вал. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Настраиваем интерльяж. Не забываем о всем том же военном кулере.
Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит а то я ее чуть - чуть разогнал А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Ксати один знакомый разогал Win 3. Все равно на его то программируемом калькуляторе Win немного тормозит.
Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. После разгона вы получите еще и стереоизображение. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф.
И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :- Глядишь еще и функция полета в игре добавится Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема. Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила?
Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости? Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. Болше не лезет.
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1 Снять разгон дисковода? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? Я, так понимаю, она у Вас кандидатская.
При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума. Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить. А днем можно и разогнать.
Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад. А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату.
Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
.png)
Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. Надпись на парашюте. На куполе Microsoft Windows. Под куполом "Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". Предположим, у тебя есть рублей.
Нет, пусть лучше для ровного счета Разговаривают: - У меня писюк повис ; - Может вирусняк где подхватил? Даже три пальца не помогают Ну, там набор стандартных вопросов, на которые летний ребенок должен знать ответ.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. Психолог медленно офигевает…. В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен?
