Что то смешное,
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…. Откройте « » и найдите приложение ЛитРес «Читай! Период времени.
После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала! Идут в селе сборы коллективного хозяйства бывший колхоз. На повестке дня главный вопрос — приватизация.
Председатель говорит:. Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати». Я ваш сосед сверху.
Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально.
Поэтому, рояль намного больше пианино. Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку.
Продавец весело:. Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:. Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом.
И они становились все тупее и тупее…. Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:. Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:. Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши!
Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:. Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
Она такая странная.
Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся. Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык….
Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили.
Я думаю, что диплом получит кто-то один. Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!
Завтра мы идем к психиатру…. Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса. Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать. Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина.
На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 в месяц.
Неужели это беременность? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов.
Итак, берем 1 одну квартиру в ипотеку…. Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома. Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «.
Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…. Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.
Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю. Самые смешные анекдоты Текст.
Автор: Сборник. Из серии: Очень народная книга АСТ. Бесплатно по подписке. Фрагмент Отложить. Читать фрагмент Добавить в корзину. Отметить прочитанной. Текст Самые смешные анекдоты. Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте. Оплатить Отмена. О книге Цитаты 5 Отзывы 2 Читать онлайн. Поиск Теги. Тип постов. Период времени. Горячее Лучшее Свежее. В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо Такая погода - ссыте в машине!
Как-то раз в интернете появилось это видео. А потом появилось продолжение. Не знаю как сейчас, но тогда было смешно.. Показать полностью 1. Опрос Образование Дистанционное обучение. Юмор Эволюция Ипотека Деньги Работа.
Час ночи. Самое время помериться с петухом дыхалкой.
