Самый смешной анекдот месяца, Анекдоты о финансах и деньгах – Finversia (Финверсия)
Если думаешь - не говори. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Может, у слона был вставной бивень В рецепте было восемь!
Когда психологи попросили привести пример, в какой же компании анекдоты будут уместны, то получили в ответ образ сидящих на кухне мужчин — не очень опрятных и социально неуспешных. Совсем другое дело для молодых людей скинуть другу ссылку на ютуб-канал, какой-то демотиватор или мем. Это приемлемо и понятно», — говорит Катерина Грабовая.
Вероятно, ученые в ходе исследования «поймали» новое социальное явление. Еще десять лет назад, когда Ольга Щербакова проводила схожее исследование на представителях другого поколения, ничего подобного зафиксировано не было.
Именно поэтому психологов так впечатлили ответы испытуемых, полученные сейчас. Катерина Грабовая подчеркивает, что списать на случайность полученные результаты нельзя. Никакой разницы в ответах между ними мы не получили. И люфт в возрасте в десять лет между респондентами тоже различий не дал», — поясняет психолог.
Это как раз говорит о том, что в ходе исследования получен не отдельный случайный «выброс» данных. Оно требует дальнейшего изучения, в том числе и представителями других областей знаний», — заключает Ольга Щербакова. Многие участники исследования заявили, что анекдот кажется им устаревшим жанром. Почему же поколение двадцатилетних объявило бойкот анекдотам? Доцент СПбГУ Ольга Щербакова «Это достаточно сложные умственные навыки, от которых во многом зависит интеллектуальный облик конкретного человека.
Лишь один из 39 участников исследования подтвердил, что рассказывает анекдоты. Подписывайтесь на наш канал в Telegram и на официальный паблик ВКонтакте , чтобы быть в курсе жизни Университета. Значит, для работы остается 10 миллионов. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого: для работы остается миллион с половинкой. Для работы остается двое. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь Понятно, блин, почему я так устал?! Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
Я хотел бы поговорить с вашим шефом. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
ГлавБух: - Господин директор, позвольте, я обясню Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: — Скажите, Сидоров, вы служили в армии? У начальника: — А чего Сидоров больше меня получает? Социологическая компания Harris Interactive провела опрос среди более сотрудников и свыше руководителей в США и выяснила, какие отговорки чаще всего приходят в голову людям, чтобы не ходить на работу.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Посмотрите, что Вы написали! Этому мошеннику и пройдохе?! А как следует написать? Я - мастер на все руки. Когда сломался копировальный аппарат, мой секретарь захотел вызвать мастера, но я сказал, что справлюсь сам.. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором. Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает: — Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы? Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.
Директор: -Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете. Разговаривают два гендиректора. В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.
Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик. Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
У такой молоденькой — и уже четверо детей? В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание! Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит: - Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу!
Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше! Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем К директору брокерской компании приходит мужик.
Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища! Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. Просили помочь. Трупов им уже достаточно. Встречаются два украинских олигарха. Один говорит: - Дай мне 35 грн в долг. Второй: - Зачем? В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири.
Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири. Директор обувной фабрики вызывает инженера: - Почему вас вчера не было на работе? День железнодорожника.
Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете Вы считаете снова и получаете Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Всё! По статистике мы его уже замочили! Пришлось на половину сократить свой персонал.
Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает. Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
Директор цирка спрашивает: - Ну и чем вы нас удивите? Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:. Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: - Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц свет, телефон, сигнализация и т.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет. Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
Ленин на митинге: - Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной! Ленин: - Наладим работу — будет 2 выходных.
Встречаются два старых приятеля.
Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер….
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница: - Олег Петрович, наш кассир исчез!
Новый управляющий обходит служебные помещения. Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении. Сотрудников ждёт сюрприз Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? Важна только работа. Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие. Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы!
Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. Зачем ты сожрал уборщицу? Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок… - И таким образом вы добились успеха. Не думай. Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
Мы просили пару нормальных мужиков! Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. Директора фабрики спрашивают: - Какие цены на вашу продукцию? Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается: - Вы не подскажете мне, где я нахожусь? Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете! Работники ходят грустные.
Генеральный директор спрашивает: - Что такие грустные, ребята? Выше чего? Мне он тоже стакан напоминает. Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. На заметку шефу: Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером. Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента.
Появляется капля крови.
Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? В трупах течет кровь. Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче. Тут пастух говорит: «Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток! Редакция: [email protected] Рекламная служба: [email protected]. При перепечатке материалов просим публиковать ссылку на портал Finversia.
Аналитик трейдеру: — Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — «хуже просто не бывает»? Встречаются 2 финансовых аналитика: — Слушай, а что происходит?
Брокер — брокеру: Наши клиенты — глупые и наглые.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Опытный трейдер поучает новичка: — Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. На собеседовании его спрашивают: — Почему вы были уволены с предыдущего места работы? Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? В рабочее время? Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: — Боже мой! В банк приходит желающий устроиться на работу. Поймаем — убьем. Тюрьму не предлагать. И все это он сделал на государственные средства. Пастух подумал и согласился. Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит: «У тебя здесь ровно овец».
