4 стадии любви, У любви есть лишь 4 стадии: как узнать, на какой из них ты находишься
Дело распылившего баллончик во время ссоры в метро машиниста прекратят Как готовить выступление? Кинофестиваль Дух Огня. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от своего эгоизма. Понимание и подготовка к проблемам, которые приносят отношения, могут помочь людям определить триггеры и научиться быть активными в преодолении препятствий, которые они ожидают, и работать через них вместо того, чтобы иметь постоянные схватки и, в конечном счете, сдаваться.
Некоторые пары не переживают этот этап. На самом деле, многие расстаются из-за продолжающихся ссор, полагая, что их различия перевешивают потенциальные выгоды, которые могут принести их отношения, или по другим причинам.
Чтобы предотвратить это, расставьте приоритеты в принятии и оценке своих различий. Научитесь делиться властью. И будьте уверены в том, что ваши отношения не всегда изображают — и не должны — идеальную фантазию постоянной гармонии, поэтому не гонитесь за этой фантазией.
Признайте сильные стороны ваших отношений и опирайтесь на них.
Кроме того, потратьте это время на укрепление четких границ. Сделайте взаимное уважение фундаментальным аспектом ваших отношений. В свою очередь, отношения будут углубляться и воплощать что-то более существенное и реалистичное, гораздо лучшее, чем идеализированная концепция, которая пытается поместить реальную любовь в коробку размером с телевизор. И, спойлер: он никогда не подойдет, пока телевизионная жизнь не точно изображает что-либо о реальной жизни и настоящей любви.
Этот этап направлен на укрепление связи между вами, несмотря на любые невзгоды, которые бросают вам на пути, а также на установление вашей автономии. Настоящая любовь — это когда два целых человека собираются вместе, чтобы поделиться своей любовью. Таким образом, то, как вы управляете своими различиями и этими раздражающими причудами, часто влияет на то, как отношения движутся вперед или могут так же легко развалиться.
Отношения могут стать сильнее, если каждый человек готов держать линии общения открытыми и быть восприимчивым к самосовершенствованию для себя и своих отношений ради своих отношений. Таким образом, они могут справляться с разногласиями полюбовно, по крайней мере, большую часть времени, и наслаждаться более глубокой влюбленностью в «стадии стабильности». Когда пара переходит в эту стадию, появляется большее осознание поведения, различий и раздражений друг друга. Оба работали над установлением ролей и независимости и в основном отошли от борьбы за власть, которая когда-то монополизировала отношения.
Разногласия — это просто разногласия. Они не обязательно превращаются в аргументы. Но если они это делают, они управляемы. Как правило, отношения имеют больше спокойствия и устоявшийся ритм и поток. Возможно, вы даже сможете увидеть будущее с этим человеком. Тем не менее, опасность скрывается в воде на этом этапе, так как существует повышенный риск скуки друг с другом или скуки из-за того, что вы видите ритм и поток как рутину и рутину.
В свою очередь, это может привести к апатии или даже неверности, не обязательно потому, что у этого человека есть жалобы в спальне, а потому, что он пропускает острые ощущения от всего этого и чувствует необходимость преследовать что-то, что кажется захватывающим и полным страсти, которая, как они чувствуют, теряется в их отношениях. Люди часто начинают воспринимать другого человека как должное и больше не вкладывают работу в отношения или какие-либо усилия, чтобы произвести впечатление на своего партнера или делать добрые жесты и услуги.
Они верят, что могут почивать на лаврах. Вот где они ошибаются. Некоторые люди начинают отдаляться от своих партнеров, а не к ним. Тем не менее, парадокс заключается в том, что, несмотря на скуку или рутину отношений, они мирные, безопасные и надежные. Он углубился от похоти к преодолению невзгод и достижению длительной любви и стал утешением, которым каждый человек должен наслаждаться из-за его редкости, добродетелей и позитивности.
Люди могут чувствовать себя заземленными и безопасными и отнимать личное время от отношений здоровыми способами, не чувствуя угрозы отношениям.
Если вы сможете изменить свой взгляд на то, что может показаться скучным, на то, что утешает и имеет позитивное, стабилизирующее присутствие, то отношения могут продолжать расти.
Даже когда все замедляется, а волнение и адреналин утихают, если вы можете продолжать развивать свои отношения и своего партнера, вкладывая работу, чтобы довести это до конца и поддерживать друг друга, есть хороший шанс добраться до «стадии обязательств». Доверие — составляющая, которая развивается вместе с отношениями.
Взаимная поддержка — в таких отношениях партнеры и поддерживают друг друга в трудных ситуациях, и вместе празднуют триумфы. Иногда это требует особого понимания, ведь разделить с другим момент означает на некоторое время отставить в сторону собственные потребности. Здоровое общение — партнеры умеют слушать друг друга, открыто выражают благодарность и способны урегулировать конфликты, не дожидаясь, когда они начнут негативно влиять на отношения.
Уважение — партнеры знают и с пониманием относятся к личным границам друг друга, признают ценность, значение, ум и другие сильные стороны избранника. Баланс — оба партнера прилагают усилия к тому, чтобы отношения развивались. С учетом жизненного контекста эти усилия могут выглядеть по-разному, например, равное желание проводить вместе время или разделение бытовых обязанностей по дому.
Честность — партнеры способны открыто делиться правдой, выражать эмоции конструктивным образом, а не накапливать обиды и недовольства, потом выбрасывая их друг на друга. Кроме того, в здоровых отношениях люди не боятся показать себя настоящего, выражая подлинное Я во всех ситуациях, с которыми сталкиваются партнеры. Привязанность и положительные эмоции — время, проведенное вместе, воодушевляет и дарит удовольствие.
Взаимность этих чувств создает привязанность, когда партнеры знают, что при встрече друг с другом, весь мир с его сложностями и опасностями будто бы остается позади. Читайте также. Роль семейных ценностей в современном обществе: почему важны традиции. О любви и сексе.
Еще в Блоге Смотреть все. Психология самомотивации: как поддерживать мотивацию и энергию на долгосрочных задачах. Когда белый свет не мил. Что делать с весенним обострением? Семейное консультирование. Психолог-сексолог — почему стоит забыть о стеснении и начать работать с проблемами в сексуальной сфере.
Проведение деловых переговоров — как блестяще решить командную задачу. Развитие идентичности бренда — как стать узнаваемым среди потребителей.
Разбираемся, почему после приема пищи хочется сладкого. Семейное образование — о плюсах и минусах учебы дома. Гипнотерапия — как найти ключ к бессознательному. Развитие лидерских качеств — над чем стоит поработать в эпоху перемен. Как выстраивать экологичные отношения с подчиненными — спойлер: не путать с дружбой. Роль лидера в кризис — как спасти бизнес в сложные времена. Эффективные методы обратной связи: как помочь сотрудникам расти. Искусство делегирования — почему важно уметь передавать задачи коллегам.
Что такое нутрициология — как наладить питание и к каким долгосрочным результатам это приведет. Что важно знать перед собеседованием — сухие факты, которые помогут избежать стресса. Трансовое состояние: контакт с бессознательным и как с ним работать. Не так страшен современный гипноз, как его малюют. Приведут ли аэробные упражнения к долгожительству? Как начать вести здоровый образ жизни— простые стратегии успеха.
Еще в Ленте Смотреть все.
Как готовить выступление? Или мы в раю, или нас нет. Эксперты Академии АСТ выступили на конференции «Современные психотехнологии в управлении, политике, бизнесе, образовании».
О нейрографике в коучинге. Этикет как инструмент для исполнения социальных ролей. Специфика моей работы. Неделя фасилитации собрала участников. Роли директора в психодраме онлайн. Наставничество и тьюторство для развития человеческого потенциала организаций и территорий. Мне кажется, я люблю его еще больше, чем в начале нашего пути.
И мне страшно представить, сколько мы могли тогда наломать дров». Эта история — яркий пример того, как пара подобралась к определенному этапу в отношениях, который может напугать партнеров, если не знать о его существовании и даже его обязательности.
Они просто не понимают, что их отношения просто перешли на другую ступень развития. Именно тогда пары часто обращаются на психотерапию. Задача психолога — помочь им пройти эту стадию и разрешить тот конфликт, который создает сложность». К каким же отношениям хотят — в норме — прийти все пары? Когда каждый человек способен думать за себя и удовлетворять свои потребности и при этом удовлетворять потребности другого, — объясняет Вэнн Джойнс.
К тому, кто бы поддержал нас и восстановил наши силы. И это — ведущая мотивация, которая заставляет людей создавать и развивать устойчивые отношения».
Часто во взрослых отношениях мы завершаем то, что не завершили когда-то в детстве, в отношениях со значимыми родительскими фигурами. Существует психологическое рождение отношений и их развитие, такое же, как у любого человеческого младенца.
Вот как описал его этапы Вэнн Джойнс. Отношения — идеализированная фантазия. Образ будущего партнера создается в опоре на сказки, он рождается из тех романтических, идеальных историй, которые мы слышим в детстве. На этой стадии мы ищем рыцаря и принцессу, которые исполнят наши мечты. Это идеализированный партнер, который способен в наших представлениях удовлетворить все наши потребности что нереалистично. Однако именно эта фантазия помогает нам вступить в отношения и в брак.
Мы сами ведем себя идеальным образом и показываем другому лучшую версию себя. Мы очень хотим понравиться и поэтому тщательно скрываем до поры до времени свою не самую приглядную сторону.
Конфетно-букетный период, первые месяцы совместной жизни. Здесь в отношениях первую скрипку играют романтическая любовь и увлеченность. На этом этапе сказка продолжается — наш партнер все еще носит если не нимб, то корону принцессы или доспехи рыцаря. Мы начинаем устанавливать и выстраивать отношения по той модели, которая существовала в раннем детстве с той родительской фигурой, которая о нас заботилась в первую очередь.
Это первоначальный переход к установлению связи и развитию привязанности с другим человеческим существом. По теории привязанности, эта связь может быть как надежной, так и тревожной, избегающей и дезорганизующей. Мы хотим быть рядом с партнером. А если мы не вместе, то все наши мысли — о нем. Мы не замечаем различий, фокусируемся на сходствах. Нам кажется, что мы не можем жить без этого человека.
Но постепенно мы начинаем показывать то, что было спрятано за кулисами. Например, то, что у нас есть и собственные интересы — без участия в них партнера. Начинаются конфликты и борьба за власть.
