Анекдоты про психиатров, Медицинский юмор. Анекдоты о психиатрах, психотерапевтах.
Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике. О медсестрах. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери - львы, тигры, слоны - проходят парадом под моей кроватью У нас убежал больной.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: — Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет? Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? И это в городской квартире , на двенадцатом этаже!
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор расстегивая ремень : — Это явление называется удачная встреча!
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно , такая депрессия , что аж повеситься хочется! Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! Они согласны вернуть чью—то сестру Сидит маньяк М у психиатра П.
П: — Отгадайте загадку : «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? П: — Нет, ножницы! М: — Ножницы вбили? Приходит мужик к психиатру, жалуется: — Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится.. Бывает, бывает Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: — Я ничего не слышу. Больной: — Да, я знаю, и так уже несколько лет! Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
Ординатор — заведующему отделению: — А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу приперся. Жена пациента и психиатр: — Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе? Сегодня на улице передо мной шел парень и громко возмущался по телефону: — Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит, что на небе есть невидимый мужик, который следит за ним круглые сутки семь дней в неделю, а доказывать свое психическое здоровье должен я?!
Психиатр говорит даме: — Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?! Доктор: — Рублей так миллиона полтора.
Больной: — Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил. Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные. Сегодня весь мир отмечает День психического здоровья. Явно не мой день… Да и поздравить особо некого. Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у нее ели от пуза, а Наполеоны все время недоедали. Главное — не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться.
Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти. Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом. К психоаналитику приходит пациент: -Я думаю, что я сошел с ума.
Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери - львы, тигры, слоны - проходят парадом под моей кроватью Психоаналитик: -Ложитесь вот на ту кушетку. Сколько это будет стоить? Лечение будет продолжаться примерно 80 часов. Не такой уж я и сумасшедший. Спустя некоторое время они случайно встречаются.
Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента. Мой шурин вылечил меня менее чем за час. Он просто отпилил у кровати ножки. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть! Ведь самое вкусное - это ручка. Врач говорит мужу пациентки: - Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! Мужчина приходит к доктору с женой. Пациент :- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор : - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне!
Я покажу вам свою коллекцию. Что Вы делаете? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. Пациентка у психиатра. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено. Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Психиатр говорит своему коллеге: - Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль. У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! Пациент на приеме у психиатра: - Доктор, по-моему, я заболел.
Мне кажется, что я вижу будущее. А когда у вас это началось? У психиатра: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! Доктор: - Вы страдаете извращениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь. Пациент вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! Но знаете Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
