Короткие анекдоты категории б, Анекдоты категории Б
Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! Пусть знает, что мы все делаем быстро и красиво! Заднее стекло опускается девушка продолжает.
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество. Да нет же, это огурец.
Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, -- говорит денщик как можно вежливей. Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку: - Без окон, без дверей, полна жопа огурцов! В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами - Ни за что не догадаетесь, господа, но это ножницы. Поженились коммунист и коммунистка. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час.
Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет? Идёт парень и спрашивает у прохожих: - вы здесь моего брата близнеца видели? Что отличает sapiens от homosapiens? No homo. Собрались как-то Аллах, святой Давид и Гитлер. Беседа как-то не задалась. Как на Руси звали священника, у которого были ключи от храма? Кей поп. Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает: — Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой Поутру дочка приходит и говорит: — Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон.
Но я же не дура Приходит Курт Кобейн в магазин оружия. Ручная и авто - 45й калибр с лазерным прицелом - Совсем новый, только получили. Хорошая пушка. Троньте спуск - появится луч. Красная точка там, куда должна попасть пуля. Не промахнётесь.
Что-то ещё? Дальнобойная - Из того что есть, друг - UZI 9mm - Ты знаешь толк приятель, такая штука - идеал для защиты. Так что берём? Через 15 дней будут пистолеты, винтовки можно забрать сейчас Курт Кобейн берёт патрон и вставляет его в дробовик Продавец: - Так делать нельзя - Можно - отвечает Курт Кобейн и стреляет себе в ебало.
Сидит обезьяна, банан в реке моет. Мимо проплывает крокодил. Он увидел обезьяну и решил спросить, что она делает: - Обезьяна, ты что делаешь? Крокодил мнется, не хочет давать. Хозяин отвечает: — Да пиздит она всё, про посольство это. Вы чёт странные, говорю прислать годноту - присылаете говноту, прошу прислать говноту - присылаете что-то настолько среднее, что и в качестве годного нельзя постить, но и в качестве максимально тупого не годится Что с вами не так???
Чуваки, тут анекдоты травят, а не панчляйнят. Короче ладно, покажу вам, что такое годнота. Сейчас вы прочитаете анек и прозреете. Наконец-то поймёте, что такое высшая годнота.
Эти строчки пронзительной стрелой внесут в ваш разум осознание сути каждого русского человека, который является частичкой одного большого, чего-то великого и прекрасного, как этот анекдот: Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент.
Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру: — Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель. Вроде должон инструмент всё молоть! Бригадир приходит к инженеру и говорит: — Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули.
Примите меры, а то не можем инструментом рисковать. Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой! Подходит физик к теоретику: — Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток! Идёт теоретик к математику спрашивает: — Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
Понятно, спасибо. Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет: — Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
Рассказывает физик инженеру: — Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте. Понятно, ну пока этим подолбим. Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент: — Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли. Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти—как покрывают. Даёт бригадир рабочему инструмент: — Держи, на этот инструмент покрышки не скупили. Эх, развалили страну. Forwarded from Deleted Account.
Сварщик решил сходить в ресторан Сел за стол ,его начинает обслуживает молодая официантка -девушка я по профессии сварщик ,принесите мне пожалуйста,блюда по моей профессии Официантка, недолго думая, улыбнулась, приняла заказ и пошла к поварам По пути до кухни думает что это за профессия сварщик варит видимо что-то Ну и наказала поварам приготовить всё вареное Принесла она сварщику варенную курицу варенные яйца подстать заказчику Сварщик посмотрел на блюдо затем на официантку и сказал: -дай манки!.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.
Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался грузин и спросил: "Попу мыл? Фёдор Агбан. И всё это, как водится, реклама розовых кроссовок Найк.
На следующий день к нему в дверь постучался пирамидхэд и отрубил руки и ноги Данила Электрик. Андрей , обожаю ультранасилие. Реклама найк.
Just do it. Загадка: дед в шуб одет, кто это? Ответ: дед. Глеб Пухачёв. Артём Грахно. Денис Виноградов. Как говорил мой дед: "Я-твой дед". Анастасия Резник. Куда сейчас слетать можно на море кто был недавно подскажите бютжет в районе сотки.
Кристина Мазурова ответила 3 ответа. Анатолий Колотилов. А тому кто скинул ссылку дадут норм бизнес. Qwerty Asdfzx.
А если не оформишь, дают пизды. Англичанин знакомится в своем путешествии с китаянкой. Они влюбляются и живут счастливой жизнью в Англии. Однако женщина не говорит по-английски и должна все время просить мужа переводить для нее.
Однажды мужчина был довольно занят и попросил жену приготовить утиную грудку. Когда она отправилась к мяснику, то поняла, что не знает, как сказать ему, что она хочет. Собираясь уйти в смущении, она придумывает гениальную идея. Она указывает на свою грудь, мясник сразу понимает и дает ей утиную грудку. На следующий день, увидев, что его жена справилась со вчерашним поручением, просит ее пойти к мяснику, но на этот раз за куриными ножками. Добравшись до места, она, немного подумав, поднимает юбку и указывает на свои бедра.
Мясник улавливает суть и дает ей куриные ножки. На следующий день мужчина попросил женщину пойти к мяснику за сосисками. Поломав голову несколько минут и ничего не придумав, она решает привести с собой мужа к мяснику. Придя, муж говорит: «Килограмм сосисок, пожалуйста». Арсений Юркевич. Поломав голову несколько часов и ничего не придумав, она решает так же пообщаться с мясником, намёками Придя, в лавку, китаянка смущенно показывает мяснику на пах.
