Ленин в шалаше анекдот, Анекдоты про Ленина
Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс. Премьера фильма состоялась в Москве 14 апреля , в Варшаве — 8 апреля года. На Аврору поменял! Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину.
Смысл, думаю, объяснять не нужно.
Но это уже вариации на тему. Да уж С мылом рай и в шалаше.
Тема Ответить. China Red Devil. Ребят, что значит "Ленин в разливе"? Для тех, кто сколько-нибудь застал СССР в сознательном возрасте- это не значит ровно ничего.
Но местная австрийская полиция заподозрила Ленина в шпионаже и, как подданного соседней вражеской державы, на восьмой день войны заключила его в тюрьму. Борьба за освобождение Ленина из-под ареста является одной из сюжетных линий этого фильма. Ленин в Польше Опубликовано Search for:.
Свежие записи. Александр Македонский Английский юмор Буратино Винни-Пух Вовочка Даниил Хармс Диоген Добро Евгений Сазонов Иван Сусанин Исторический анекдот Коллекция лучших анекдотов Крупская Кулинарный юмор Ленин Лениниана Маяковский Медицинский юмор Мюллер Сазониада Чапаев Штирлиц автоледи байка бытовая философия душелюб здоровый образ жизни зло киноюмор климатическое оружие коррупция криминал кукушка людовед медики шутят одесский юмор прогноз секрет успеха сказка судебный процесс туризм феминология фольклор царевна-лягушка чёрный медицинский юмор.
Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. Вы хотите сказать, что Владимир Ильич тамс проститутками? Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели! Надюша, опять были това"ищи из села? Горький говорит Ленину: - Владимир Ильич, пойдемте по блядям. Недорого, по рупчику. К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: - Помню Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет.
Ну и я пошел. Достает свой хуй и ссить. Но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински! Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! Приходил только Алексей Максимович Экая глыба! Экий матегый человечище! Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила! Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. А не с этой политической проституткой Троцким! Ленин говорил:- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! Я ж весь день ждала!!! Читает: "Прием в Кремле Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга! И с чем же, батенька, состав? А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом? Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул. Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать? Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим. Соратники В. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский прыгает. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину.
Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. Все надо начинать сначала! Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается А идейки куда девать пгикажете? Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня — ни одной! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Мемориальная доска: "В этом доме в году В. Ленин скрывался с И. Арманд от Н. Будем смотреть "Живой труп". Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня!
Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.
Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи! Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить! Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее Не залежишься!..
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! Я только говорю - Ленин-то наш Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка". Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка.
Он ей: - Я тайну знаю. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".
