Обхохочешься шутки приколы, Самые смешные до слез анекдоты обхохочешься свежие
Юмор Смех Позитив! Анекдоты свежие смешные до слез: 5 коротких шуток. Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает: - Ребята, где брод??? Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких?
Татьяна Крупина. На всё желания и кошельки. Можно выбрать. Инкогнито Самый хороший магазин в городе. В смешных магазинах- самые весёлые цены в магазине на рынке и ассортимент норм.
Хороший магазин,цены приемливы.
Алексей Соколов. Много товара,доступные цены. Вежливый персонал. Sodiq Suyunov. Класс магазин и сенки. Анна Филиппова.
Как не зайдёшь в магазин, начинается преследование со стороны продавцов, ощущение не из приятных. Дорогая чуть чуть. Стимул правды. Маленький ассортимент размеры только большие ни чего себе не подобрал. Хороший магазин.
Рома Волков. Дёшево, название себя оправдывает, большой выбор всяких ништячков. Низкий цена.
Бутик хороший дешёвый только с качеством не очень. Ирина Третяк. Дороговатый, но есть все. Дмитрий Хорбаладзе. Название соответствует ценам. Не плохой магазин, немного не удобно, что нельзя расплачиваться картой. Вольт Ампер.
Ничего особенного, магазин как и все. Ничего интересного. Цены нормальные, продавцы на первый взгляд доброжелательные, помогают определится Выбор не очень, товары однотипные и посредственные чтоли. Наталья Н. Полный дешевый ширпотреб. Нормально русско говорящих консультантов нет.
Размеры никогда не соответствуют. И все бы смеялись, радовались. Боюсь, что Пражина меня завтра пристукнет за такой пиар. Тогда лучше про Митеньку, он же не станет убивать родную мать. Тем более что сейчас-то он угрюмый, панковатый подросток, то есть все как положено, солидно, — а раньше был очень смешной. Раньше он был, собственно, профессиональным юмористом, потому что считал, что его задача и даже обязанность — смешить всех ребят. Просто он довольно долго не хотел читать, и семью это тревожило, потому что семья типа интеллигентная и привыкла считать, что нормальный ребенок должен больше всего на свете любить читать книжки, и тогда ему уже можно будет кричать: «А ну-ка перестань слепить глаза, пойди хоть погуляй!
Это была первая книжка, которую он прочитал с истинным увлечением. Тогда папаша прикупил ему на Киевском вокзале еще один — толщиной в страницы, с мерзкой ухмыляющейся рожей на обложке. Как выяснилось, этих сборников печатают пропасть, и они как бы тематические. Например, в Митенькином было три раздела: «про мужа и любовника», «про евреев» и «про армию» — эти наименее чудовищные, но их-то, к сожалению, было совсем немного.
Посидев полчасика с новой книгой, наш мальчик выходил на середину кухни и начинал исполнять. Монотонно так. Уходит Абрам на работу. Кричит: «Саррочка, спи с богом! Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша! Он что — твой начальник? Самое удивительное, что теперь он тоже иногда рассказывает анекдоты. Например, такой: «Подземелье инквизиции. На стене крест с распятым на нем Фессом. Рядом такой же крест с распятой на нем Рысей.
На потолке клетка с птенцами. Под ней два столба с привязанными к ним Праддом и Сургуром. На полу коврик из Даэнура. Как твоя новая девушка в постели? Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! Как заправлять пододеяльник! Какие у вас красивые зубы, мадам! Как здорово, что они вам подошли!
Джентльмен попал в тюрьму. В камере его спрашивают: — За что сидишь? За свою жену. Я джентльмен и не могу избить женщину. Это она избила меня. Я же сказал, что сижу за свою жену! Блондинка сдает экзамен по вождению. Садится в машину Инструктор говорит: — Вы не сдали. Но, почему? Ведь я только села в машину! Инструктор: — Да сели, только на задние сиденье. Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену во всех позах. После довольный заходит на кухню, а там жена. Спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: — Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Гаишник останавливает машину, Смотрит за рулем, его бывшая учительница: — Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем: — Я больше не буду нарушать правила дорожного движения! Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе? Тогда ровно в восемь у вас! Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: — До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова.
Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России. Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, — Будет дополнительно начислена саечка за испуг.
