Перед доном педро неудобно, Неудобно перед доном Педро
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Монашка соглашается. Фидерный комплект. Ты слышишь меня, Игорь?
Ветеринар подумал и спрашивает:. У меня жена оттуда! Стук в дверь. Муж открывает и видит стоят трое в кожанках:. Деньги, золото — все сюда!? Супруг обрадовался, поворачивается и кричит:. Наше время!? До чего же, перед доном Педро неудобно! ХА-ХА Сити.
Источник: yelp. Источник: zen. Идет в ванную, открывает кран, а он течет. Жена ему: — Тут дел всего пять минут, починил бы! Так ничего и не сделав, муж завалился смотреть телевизор. Вечер следующего дня. Приходит муж домой. Включает свет — горит, открывает кран — не течет! Спрашивает у жены: — Мастеров чтоль вызывала?
Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Мужик едет в командировку, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия. От скуки открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.
У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! И на какой странице? Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем! Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание.
Биржа труда. Через пару дней. У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили. США случайно сбросили ядерную бомбу на Молдавию. Молдаване умудрились её поймать и теперь у них тоже есть ядерное оружие. Звонок на радио: - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой "Настоящий полковник"? Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау! Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? Ухаживание в среде эмо - сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. Интеллигентная семья. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо водку. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так.
Если Ваша дочь родит мальчика, то он получит образование в Гарварде, унаследует два моих завода и 20 миллионов долларов. А ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то я оплачу ей образование в Оксфорде, она унаследует мою фабрику и 10 миллионов долларов. А ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случится выкидыш Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу За этими попытками наблюдает пара обезьян. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки.
Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как вас зовут?
Переменную обнулить надо!
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом : - Алло, это ремонт компьютеров? Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, говорит маме: — А я все знаю Мама побелела и сунула Вовочке рублей: — Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю Папа дал Вовочке рублей: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок! Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой!
