Смешная цитата дня, Новые смешные цитаты на злобу дня
Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир. Смелость — это не всегда львиный рев. Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что?!!!. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…. Я не сумасшедший! Всё относительно — ухмылялись санитары.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!. Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить? Обвините себя разок, и спокойно живите дальше» Симпсоны. Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка. Роберт Хайнлайн "Уплыть за закат". Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина. Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Один парень в году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении". В году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие.
Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона. Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям….
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: —Ну все, теперь ты мой… — Вот еще! Сама мой!. Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш! Сынок, говорят, что в нашей стране нет никаких королей, но, если хочешь, я тебе скажу, как стать королем в Соединенных Штатах Америки.
Проваливаешься в дырку в уборной и вылезаешь, благоухая, как роза. Вот и всё. Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять. Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам.
Ложилась в и вставала в Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…. Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить. Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире? Энтони Хопкинс. Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще. Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. Уинстон Черчилль. В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра… Владимир Борисов. На передаче "Детектор лжи" муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась но не ушла …. Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Случайная цитата Список тем цитат. Смешные цитаты Различные веселые и смешные цитаты и фразы, способные вызвать улыбку и поднять настроение:. Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
Темы: О себе Автор: Фредерик Бегбедер. Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь! Темы: О себе. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла. Темы: Желания. Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице! Темы: Детство.
Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику. Темы: Ночь. Темы: Статусы про жизнь. Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны. Темы: Коты. Темы: Дети. Темы: Мужчины. Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем. Темы: Дружба. Никогда не деритесь с некрасивыми людьми.
Им терять нечего. Темы: Красота.
Если я вас раздражаю, готовьтесь! Я сделаю всё,чтоб раздражать вас ещё сильнее. Жизнь скучна и однообразна. Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессии, в которых стучат деревянным. Для дурака власть - это возможность запрещать всё, что в голову придёт. Снимать квартиру в Москве за разумные деньги можно только на фотоаппарат. Оптимист считает, что завтра будет намного лучше.
Пессимист предполагает, что завтрашний день принесёт сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день всё-таки настанет. А там уже по обстоятельствам. Завтрашний день наступит обязательно — это не вопрос, вопрос в другом — С тобой или без тебя?
Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся. Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" на самом деле придумали как раз те кто ебут Время глупцов превращается в эпоху идиотов. Девяностые годы безвозвратно ушли, к ним на смену приходят семидесятые. Когда он сказал: «Держу пари! Подарки — дело такое. Сначала дарители долго думают, что бы такое подарить, а потом одаренный долго думает, что делать с подаренной ему хренью. Как долго будут всё ещё путать "неприкасаемый" и "неприкосновенный"?
Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу. Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив. То, что для верующих - воля божья, то для атеистов - теория вероятностей. Люблю зиму, снег, морозец, нет самокатчиков. Если при приеме на работу от вас требуют записи в резюме - "стрессоустойчивый", значит вам явно собираются недоплачивать. Разница между художником и дизайнером такова, что художника всякий обидеть может, а дизайнера - должен.
У бабы Нюры никто не покупал гнилые помидоры и она отправилась сбывать их к дверям театра где давали провальную пьесу.
Плох тот миф, который нельзя превратить в национальную идею. Если человек готов за вас постоять, на него можно положиться. Семья — это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг.
Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка. Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают Vladlen N. Далеко не любая собака в душе волкодав, но почти любая кошка — тигр!
Человечный пароход. Первое обязательное условие любого успеха — чтобы люди из вашего окружения, дома и семьи не высасыали из вас кровь и энергию, и не тащили вас назад. Теперь, благодаря интернету, мы знаем, как много среди нас не грамотных людей. Високосный год 29 февраля — "День народа", потому что власть вспоминает об обычных людях и их проблемах так же часто, как выпадает эта дата в календаре Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта Одна полоска - не беременна, две полоски - младший сержант, три полоски - Адидас.
Есть только один способ объединить людей: учить их детей вместе одинаково хорошо. Вот что интересно: опоздать на работу можно, а опоздать с работы нельзя. Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.
Кулер с коньяком установленный на работе позволяет решить проблему прогулов. Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.
В женщине должна быть характерная особенность, а не особенный характер. Содержание статьи. Смешные цитаты про жизнь и людей. Смешные цитаты раскрашивают жизнь. Они жили счастливо до конца жизни, пока не узнали, что другие живут дольше и гораздо счастливее. Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым обидно. Мы учимся на своих ошибках и потом от этих ошибок лечимся. Рецепт простейших бутербродов: просто уложите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
Классика — это разновидность литературы, которую люди предпочитают хвалить, а не читать. Странный этот мир: двое смотрят одно и то же, а видят прямо противоположное. Только познав чёрную полосу в жизни, вы начинаете ценить серую. Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить, что такое перевоплощение в принципе невозможно. В жизни настоящего программиста есть только две женщины: Ася и Клава. Ну, не считая матери. Хотите сладких снов? Какая крыша не любит быстрой езды! Когда вы начинаете вникать в суть любой распродажи, помните, что в русском языке слова «скидка» и «кинуть» имеют один и тот же корень.
Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные. Он лучше всех знал, как всё делать Правда, ничего у него не получалось. Если они постоянно смеются над вами, это означает, что вы приносите радость людям. У каждого человека столько тщеславия, сколько ему не хватает интеллекта. В России многое изменилось за пять лет, почти ничего за двести лет. Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз.
Но каждый день. Если бы не мои ноги, меня бы здесь не было. Если в человеке все прекрасно, то может быть это не наш человек? Если деньги не делают вас счастливыми, значит, они не ваши.
В России люди ещё не сказали своё слово, а оно уже написано на заборе. У человека есть либо чувство юмора, либо злорадство. Книги никогда не излучали столько света, как в огне инквизиции. Учёные выяснили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Ещё бы, китайцев 1,5 миллиарда человек. Смешные цитаты про любовь. Про любовь с юмором и смешными фразами. Как только находится новая любовь, прежние вдруг объявляются и начинают дрейфовать вокруг.
Привлекательные женщины отвлекают ото всего! Я читал, что супружеские пары занимаются сексом примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет действительно захватывающий декабрь! Раньше я думал, что ты заноза в шее. Но эти годы моё мнение о тебе стало значительно хуже. Помнишь, когда я попросил тебя высказать своё мнение? Правильно, я тоже.
Вы знаете это лёгкое покалывание, которое вы испытываете, когда вам кто-то нравится? Это ваш здравый смысл покидает ваше тело. Я хочу кого-то, кто будет смотреть на меня так же, как я смотрю на шоколадный торт. Я люблю тебя всем своим животом. Я бы сказал сердцем, но мой живот больше. Ты одолжишь мне поцелуй? Обещаю вернуть. Всегда следуй своему сердцу, но не забывай брать с собой мозг!
Я потерял своего плюшевого мишку, можно я буду спать с тобой?
