Смешные анекдоты на разные темы, Самые смешные анекдоты за неделю!
Три стадии взросления мужчины:. Вот это да! Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться.
А ты выполнишь свое? Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же. Детская непосредственность заставляет улыбнуться. Основой забавных анекдотов становятся комические истории из жизни, сказки и мультфильмы. Истории об охотниках и рыбаках — это истории о мужчинах. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? Чаще они основаны на неудачном опыте.
Поймал старик золотую рыбку. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:. Сейчас он промажет и так материться будет! Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Жена собирает мужа на рыбалку:. Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда. Два рыбака ловят рыбу. Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
Та же пьянь, только в валенках. Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. Охота и рыбалка породили множество историй, которые позволяют посмеяться от души. А смех продлевает жизнь. Шутки об отношениях веселят любую компанию. Какой самый смешной анекдот про любовь и семью? Темой юмора может стать все что угодно, когда в фокусе он и она. Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред. Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.
Она сделала. Он съел:. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе. Девушка рассказывает подругам:. Порода — сексуальный ленивец. Книга «Сборник анекдотов на все случаи жизни».
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит. Парочкам и супругам посвящают много юмористических историй. Они описывают проблемы и недопонимания, чтобы показать, что они просто смешны.
Какой самый смешной профессиональный анекдот? Часто они высмеивают специфику профессии. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске. Разговор двух сисадминов:. В чем дело? Он просто теряет сознание. Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома. Просто мне сказали, что все очень от меня устали. Сборник «Самые смешные анекдоты». Разговор двух подруг:. На ручки.
По профессии он кто? Юмор порождают реальные профессиональные комические ситуации. Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру. Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это — проблемка. А назавтра — «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал — не дам, и сберёг твоё время.
Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю! Актера Кологривого поместили в спецприемник - Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана. Ждем новые сериалы! Боцман Федос. Приходит менеджер в отдел разработки и говорит: — Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Клиент - наше все! Но вы пока начинайте, время не ждет! Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
Лучшая часть отношений - это сношения. А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее Например, скажу - волейболистка. Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?
Тест на алкоголь по Канту: Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия. Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии. Кто захотел объяснить - уволен. Встречаются два стартапера: — Ну как твой бизнес?
Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. А что за продукт? У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость!
Она побила мировой рекорд в беге на сто метров.
И сегодня же у нее в Астане родилась дочь! Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства. Юрий Татаркин. Райдер Кологривого в Новосибирске: - алкашка-бухашка - на шпажке вкусняшка - кальяна затяжка - Леночку взять за коленочку - Машку кусить за ляжку - Оленьку за попку голеньку - самому оголиться и людям орать в лица - из холла отеля очутиться в отделе - на нарах проспаться, потом не извиняться.
Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь. Асталависта Сеньора. Да не смотрите на меня так — я не собираюсь с вами знакомиться.
Я просто хочу на следующей выйти. Уже познакомились. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой? Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".
До вчерашнего дня я не знал, что есть Никита Кологривый, впрочем кто это, мне по прежнему пофиг. Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись. В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения. Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава. Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой: - Чё сидишь такой? Сам ей билет покупал месяц назад. Сегодня в ресторане я встал перед своей девушкой на одно колено и протянул ей руку. Все в зале стали аплодировать и громко поздравлять, и она расплакалась. Но я снял кольцо с её руки и ушёл, потому что мы расстались. Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка. Пикассо она бы понравилась. У него все натурщицы на неё похожи были.
Cat Fil. Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике? Не помню, куда. Неправда, что социальный лифт не работает. Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает. Новость о смерти короля Карла оказалась ложной. Но порванные шотландские волынки было уже не сшить Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю. Заходят 2 дракона в бар, один говорит: что-то тут жарковато. Другой отвечает: Закрой пасть.
Самое подходящее описание о пользе современной нетрадиционной медицины. Отзыв одного из пациентов: "помню как сейчас, передо мной стоит тот самый эскимосский шептун с мешком животворных экскрементов беременного шамана и удивительным даром, с помощью которого он может удалить все мои деньги без наркоза.
У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей. А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил. Выводя кого-то на чистую воду будь готов, что тебя будут выводить на чистую грязь. Приходит дизайнер устраиваться на работу.
HR спрашивает: — А покажите ваше портфолио. Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.
Сейчас найду рабочие. Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах. Террористы передумали захватывать самолёт, когда поняли что это Боинг. Правдоруб Адекват. Бизнесменам на заметку: Вы продаёте сковородки и кастрюли отдельно от крышки. Теперь начните продавать отдельно ручки. Дальше - дно. Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может.
Вот все говорят - правильно "класть", а не "ложить". Но недавно услышал истинный шедевр русского языка: "выклал видео в Интернет"! Иисус умер за наши грехи. Всё что ему ответили на это : "тебя никто не просил". Из разговора подруг: - Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
