Текст в гиф пикабу
Случайно зашёл в Госуслуги и увидел согласие на передачу биометрии хотя я этого не делал , выяснилось что это Тинькофф при в ходе в приложенте подсунул согласие мелким шрифтом. Период времени. Ну, для противной стороны.
Кому интересно, если что это Урехис однопоясковый. Относится к животным. Вот вырезка из интернета: "Urechis unicinctus — вид морских червей из подкласса эхиурид". Интересно узнать мнение врачей, были ли случаи когда находчивые Homosapiens пытались этими организмами естественные части тела?
А то предметов из граждан достают будь здоров Наверняка же есть видосы где их используют по хуевому назначению. Такое ощущение, что я эту новость лет 5 назад видел. Так вот что стало причиной появления движений аргентинского танго Девушки сейчас посмотрят и чем их удивлять?!
Сразу вспомнился. Блин, не плюсуйте эту гейшлюху - оно паразитирует на баянах, набивая себе рейтинг. Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Лупа получила за Пупу, а Пупа получила кхе-кхе. Червь урехис выкидывает штормом, съедобен. На юге Сахалина тоже часто встречается. Пост про члены. Пикабу совсем охренело.
Так вот кто на самом деле загрязняет океан использованными презервативами. А что если все писюны это присосавшиеся к нам черви??. Хуёвое маленькое , там в Аргентинах Пикабу.
Но во флешмоб могут - умеют. Тиндер ушел И что нам теперь со всей этой инфой делать то! Дополнительная нагрузка на дополнительную нагрузку дополнительной нагрузки с дополнительной нагрузкой, так как Товой и без того вкалывал за троих. Впору самому полоснуть себя лезвием по адамову яблоку. Но смерть не самоубийца. Убить родную мать или отца - это запросто, завсегда пожалуйста, это служебный долг, а себя - никак.
Стандартная ситуация, когда из массы в несколько тысяч абитуриентов к седьмому курсу сцеживается экстракт в сотню студентов, из которых выпускные экзамены сдаёт всего дюжина. Естественно, дипломированные слишком ценны для вольного полоскания себя по глотке разными острыми штуками, поэтому университетские психологи с каждым курсом закрепляют в студентах психологический блок, мешающий им причинить себе вред любыми способами.
В конце концов, Земля по индексу планет с разумными существами и так на месте, а в списке планет. Что будет, если даже смерти начнут вешаться, прыгать с моста, травиться и стреляться? Вот мастерам войн, болезней, голода, распрей, тем неплохо живётся, они сеют, а самое тяжкое выпадает на долю костлявых, те жнут. Завязать войну просто, всегда найдётся достаточно скотов, которые с удовольствием, по финансовым соображениям, разожгут её горнило, а убить миллионы людей - вот работа, вот это труд.
В предвкушении двух блаженных часов, полных покоя и любимого занятия, он раскрыл книгу.
Я человек деловой и не стану напрасно тратить слова. Мое предложение касается не одного изобретения, а целой масти. Вы не играете в бридж? Ну да не в этом дело.
Могу ввести вас в детали, поскольку первая часть масти уже запатентована. То, что я вам продемонстрирую в качестве номера первого, будет воистину золотым яйцом, то бишь курицей, несущей золотые яйца для того концерна, который стоит за вами!
Нет, эта схема антерра, увеличенная в сорок раз. Размер оригинала всего двадцать семь миллиметров на восемь. Это не яйцо, а микроскопический радиопередатчик, на который не действует желудочный сок….
Какой ум! Действительно, это радио принимают внутрь, точнее, проглатывают в случае опасности…. Что вы, право! Извольте, вот макет, можете сразу же проглотить. Не стесняйтесь.
У меня их целая коробочка. Вы ничем не рискуете — это всего-навсего имитация. Мое эпохальное изобретение позволяет свести на нет кошмарную напасть наших дней — терроризм в различных его проявлениях, в особенности таких, как похищение детей! Это противоядие от похищения. Допустим, вас собираются похитить.
Сидите вы спокойненько в собственном авто, а тут вам перегораживают дорогу, вытаскивают, размахивая револьвером, и связывают как барана…. Видя, что вам грозит, вы, как только они заставят вас остановить машину, лезете в карман за своим антерром, кладете его на язык — слюнявить не надо, это тефлон — и мгновенно проглатываете.
Предварительно не мешает потренироваться дома перед зеркалом, поэтому к каждому антерру мы будем прикладывать тренировочные макеты с шоколадным и апельсиновым вкусом, чтобы клиенты приобрели навык в молниеносном глотании. Перед тем как проглотить, его надо легонько надкусить, благодаря чему включается напряжение, и с этого момента антерр в течение ста часов передает в эфир сигнал тревоги, который можно принимать в радиусе ста метров.
Желающие могут приобрести суперантерр с радиусом действия два километра. Сигналы индивидуализированы, благодаря чему полиция немедленно узнает, кого именно похитили!
Ах, вот как… И куда бы ни увели похищенного, передатчик будет сигналить о его местонахождении прямо из желудка. А если похищенному сразу же дадут слабительное? Вполне вероятно, знаете ли. Слухи о таких изобретениях расходятся быстро. Итак, прежде чем связать жертву как барана, похитители суют ему нож между зубов и капсулу с касторкой в желудок!
Обыкновенно — в то время как мы будем вводить в капсулки все более мощные противодействующие средства, похитители станут прибегать ко все более сильному слабительному. Напрасно вы пытаетесь обратить мое изобретение в абсурд. Не в том дело, чтобы вообще приостановить перистальтику кишечника, ибо это невозможно, а в том, чтобы задержать удаление передатчика из организма! Вас запихивают в джутовый меток либо заворачивают в ковер, хоп! Геликоптеры с чуткими приемниками и так далее. Впрочем, это еще не все.
Ну, для противной стороны. Как известно, металл не пропускает радиоволны. Чтобы свести на нет попытки похищенного сигнализировать, проще всего его упаковать в багажник автомобиля. Но если похищенный достаточно объемист, возможны затруднения. В этом случае похитителям следует воспользоваться вот этой эластичной пелериной, которая покрыта металлической пленкой, а посему идеально экранирует радиоволны.
Похититель-мужчина может носить пелерину в кармане, а похитительница — в ридикюле. Человек, обернутый такой штукой, не подает признаков жизни. Просто, верно? Простите, но это как-то… странно. Вначале вы придумываете средство против терроризма, а потом предлагаете противосредство, благодаря которому бизнес похитителей будет процветать. Это, попросту говоря, некрасиво.
Не знаю, красиво или нет, меня это не интересует. Рано или поздно кто-нибудь да нападет на такую же мысль и заработает хорошие денежки, так зачем же это дарить кому-то, если могу сделать я сам? Ну, коли так, то зачем вам вообще изготовлять продукцию для той и другой стороны?
Ведь после введения радио и пленки результат становится ничейным — ни одна из сторон не получит преимущества?! Я не лучше и не хуже тех государств, которые продают одним танки, а их противникам — противотанковое оружие. Впрочем, у меня в чемоданчике есть и третий номер моей изобретательской масти.
Только с виду. Внутри гетеродин на интегральной микросхеме. Вы держите сразу несколько штук на губах, будто грызете семечки, и достаточно выплюнуть, лучше всего на похитителя, как семечко пристанет к его одежде и начнет передачу.
Дальность действия — девятьсот метров. Таким образом, невинно поплевывая, похищенный может обозначить всю дорогу, по которой его везут. Даже если они сменят авто. И на это у меня есть контрсредство, но я не могу о нем говорить, потому что еще не запатентовал. Через пять дней смогу…. Сразу скажу, потому что не люблю терять время понапрасну, — их у меня сорок семь в этом чемоданчике.
И вы смеете утверждать, что похищениям приходит конец? Да вам причитается специальная премия от террористов! Что же до меня, то я сейчас скажу…. Не торопитесь, профессор, не торопитесь. Я еще не кончил. Правда, экспоната при мне нет, но вот здесь, в каталоге, вы видите комплект личных вещей для того, кому грозит похищение. Дороговато, это верно, зато по сравнению с размером выкупа — просто гроши. Вот брюки и пиджак из специального материала. Собираясь умыкнуть, вас сначала берут за руки, не правда ли, тянут за рукава, за воротник, а в каждый квадратный дюйм материала кстати, первейшего сорта вшиты нейлоновые нити — спусковые тяги к сирене, размещенной в ватных накладных плечиках.
Стоит начаться даже самой незначительной возне, как раздается вой сирены, слышимой в радиусе четырехсот метров. Мощная штука, уверяю вас!
И думать нечего заглушить. Даже из тройного мешка, обернутого одеялом, будет слышно на всей улице! Ну а если за вас возьмутся посерьезнее и начнут раздирать одежду, воротник — в лоскуты, не правда ли, срывают с вас пиджак, так, чтобы не дать двигать руками, то им же хуже, потому что тогда в дело включается жилет.
Вот эти четыре карманчика, видите? Чувствуя, как вас тянут за лацканы, надо только прикрыть глаза, потому что взрываются четыре магнезиевых заряда по 10 люменов каждый. Котлета лежащая ещё с нового года Те самые банки маринованных огурцов и варенья.
Огурец в пакете, завалявшийся у дальней стенки. Ну как же забыли про молоко. Морковка с нижнего отсека, которая за лето успела построить личную жизнь П. Картопле норм, лежит себе и лежит. Масло со своего лоджий, но вид у него печальный. Товарищи, нарисуйте холодильник в виде кукольного домика с этими персонажами. Мы на дальнем востоке живём-у нас морковка как правило жидкой становится, как и огурцы.
Про пельмени прям вот по живому! Теперь боюсь подходить к морозилке. Папа, там мама с маргарином разговаривает!
У меня сейчас все из холодильника высунулись, чтобы посмотреть этот пост. Откуда у вас фотки моих продуктов? Свёкла прям 1 в 1. Как блин у этого лютого баяна 10 тыщ лайков. Недопитое после посиделок винище. Что за дебилы хранят картошку в холодильнике? Вы сказали масло? Уже стопятидисятый раз вижу это прикол тут.
