Анекдот про вампира и чай

Вы мне обещали. Coca-Cola, год Перебежав дорогу, я подошла к бабушке, продающей яблоки, и быстро выбрав себе десять самых красивых яблок, расплатилась за них, и вернулась опять в машину.

Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят. Пользователь подумал и добавил ещё, спустя: 3 минуты 33 секунды Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух.

С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Непрочитанное сообщение Myth » Ср май 31, am Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.

Он мне сам об этом говорил. Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: - Сынок, ты где сейчас? В Российской школе. На уроке толерантности: Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту.

Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик вы же не фашист , можете вломить подонку от души! Дежурная часть УВД. Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам.

Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? А я пока вашу обезьянку подержу. Пользователь подумал и добавил ещё, спустя: 6 минут 28 секунд Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились. Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр хнули!

А ты монашка,монашка Пользователь подумал и добавил ещё, спустя: 5 минут 3 секунды Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Во Францию или Италию? Запишем диагноз: ОРЗ. При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох ели". Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.

Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! От коих пор жду! Один ухмыляется в ответ: - Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. Непрочитанное сообщение Myth » Ср май 31, pm Лежат любовники в постели. Она мечтательно : -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма : -Да кому мы нах й нужны Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть.

Эксперты ломают головы, что длинней: Андрей Губин или у Майкла Джордона? Непрочитанное сообщение Smax » Чт июн 01, am На церемонии бракосочетания двух голубых: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту. Пользователь подумал и добавил ещё, спустя: 33 секунды - Что это за татуировка у тебя ниже спины: ЕЛТ?

Пользователь подумал и добавил ещё, спустя: 5 минут 9 секунд Разговор детишек: - Меня нашли в капусте.

Непрочитанное сообщение Злыдень » Чт июн 01, am Давеча меняли мне трубы два сантехника Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.

Ну, сходили на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду..

Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись??? Слушаю триллер Они меняли колена и муфты в ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. И тоже приготовили тазик - на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.

Разогнавшись до км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой из бачка долбанули в тазик Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.

Нашли на кухне суп в кастрюльке и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду Непрочитанное сообщение Roman » Чт июн 01, am Myth писал а : -Да кому мы нах й нужны Непрочитанное сообщение Brain » Чт июн 01, am Злыдень Анекдот прикольный.

Только уже не первый раз его вижу. Непрочитанное сообщение Myth » Чт июн 01, pm - Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, то есть мы сейчас с тобой интелегенция! Интелегенция, бля, говорю. Две подруги: - У меня бесконца голова болит. Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

Что здесь произошло???!!! Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении? Да, у меня есть чем потрясти Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!

Непрочитанное сообщение osta » Пт июн 02, am Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. И проводят к директору банка. Директор: - Откуда у вас, бабушка, такие деньги?

Вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида в костюмчике, очках, с дипломатом. Бабка: - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.

Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

Директор - бабке: - Что это с ним? T » Пт июн 02, am osta. Непрочитанное сообщение Myth » Сб июн 03, pm Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! Непрочитанное сообщение Myth » Вс июн 04, pm Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе долларов. Что у тебя будет?

Вовочка: - Оргия Непрочитанное сообщение Spoon » Пн июн 05, am Вадим Галыгин про нечистую силу.. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики.

Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Потом все эти чуваки принялись враждовать между собой. По ходу дела Капподокийцев полностью заменили собой Джованни, семья купцов откуда-то из Италии, кажется, неаполитанские… До того от капподокианцев отпочковались Самеди, линия гниющих вампиров.

Ну, они просто гниют. Роняют куски собственной плоти. Крутые ребята, кстати, без вопросов. Самеди неофициально носят название «ужас кланов», и такие прозвища просто так не приклеивают. Потом Салюбри всех таких из себя миротворцев и вообще просветленных ребят с третьим глазом съели тремеры.

MOTOUA.NET: Анекдоты (с матом и без) - MOTOUA.NET

Став при этом вампирами - было бы из-за чего морочиться… Где-то в это время возникла Камарилла - объединение кланов Вентру, Гангрелов, Носферату, Малкавов и Тореадоров плюс Тремере. Потом начались очередные проблемы. Конкретнее, появилась инквизиция, и кроме того начался следующий конфликт между отцами и детьми. В смысле, отцы по-страшному подставляли всех неотцов, и в итоге наступили полные Dark Ages, по-русски Средневековье. И немного - Возрождение, потому как инквизиция в основном в это время расцвела и запахла.

Ты, чувак, считаешь, что инквизиция специализировалась по ведьмам? Ну, считай дальше. Их она тоже под шумок травила, но основной спецификой стало вампироборчество. Потому что боль - это самый эффективный способ для того, чтобы выявить природу вампирис вульгарис. Ну и то, что днем вампиру крайне сложно противостоять кучке оборванцев с дрекольем, не говоря уж о тренированных убийцах, хорошо осведомленных о вампирских заморочках с колышками, солнечным светом и прочими символами веры.

Короче, пришел толстый полярный лис. Старшие каиниты в смысле, потомки Каина начали судорожно строгать потомство, надеясь им защититься от инквизиции и козней других каинитов; потомство совсем не хотело работать а-ля Матросов, ложась на политические и иные амбразуры. И поднялся мятеж Анархов. В основном это были молодые примерно седьмого-десятого поколений. Наступила ба-альшая заварушка. Но рано или поздно, примерно к концу Возрождения, все устаканилось, были выработаны шесть традиций Камариллы и правила Маскарада.

Что есть Маскарад и для чего он нужен? А чтобы не повторялась такая же петушка с инквизицией, вампиры обязаны прятать свое существование от людей, а еще лучше перевести себя в разряд мифов и легенд. Что и было сделано. А ля-ля-ля, вампиров не бывает, и все, кто верит в них - чудики и психи… Вот так.

И все было бы хорошо в Европе и прилегающих частях света, но тут начался Джихад. Мнэээ… Короче, появились моральные разногласия. Одна часть вампиров кричала, что нужно жить тихо-мирно и не заморачиваться на всякие умные идеи типа воскресения патриархов-основателей а они якобы проснутся от сна, и начнется Геена, когда все каиниты сдохнут и опять все будет хорошо - но уже без нас.

А другая часть кричала, что нам нужно стать самыми крутыми и самим найти этих патриархов и съесть их… Бардак, короче. Вторая часть образовала Шабаш. Его костяком стали почти в полном составе кланы Ласомбра и Тзимицу. По ходу дела образовывались многочисленные линии крови. Про это я вообще говорить не буду, так как всех не знаю, лично не встречал, врать не страну. Ну, Горгулий можно упомянуть… Горгульи и есть. Каменные, с крыльями и жуткой рожей. Обитают по разным замкам и прочим соборам.

А вы думали, они там просто так торчат, да? Нет, они там питаются.

Анекдот про тамаду и заказ на барной стойке...

Взломщиками и иными проникшими элементами типа налоговой, пришедшей невовремя. Еще Кровавые братья… Это такие ребята, которые живут группкой, могут обмениваться частями тела, и вообще в некоторых вопросах больше напоминают один организм, чем несколько.

Свингеры нервно курят в сортире и плачут от зависти вместе с хирургами-трансплантологами. Все остальные могут пойти и откусить. Есть Старые Тзимицу, это вообще чума. Они не изменяются, как просто Чимиски. Но поверьте мне, лучше они от этого не становятся. Есть Дочери Какофонии, в просторечии именуемые дочками Каки. Естественно, за глаза..

Эти дамы умеют орать прошу прощения, петь, разумеется так, что стекла в домах вылетают и идет звуковая волна. Есть Салюбри. Ну… в смысле, их не доели, но попытки не прекращаются. Миротворцы, почти вегетарианцы в вампирском стиле, само собой , непротивленцы злу и прочие пацифисты. При создании потомства, как последние придурки, позволяют оному потомству себя съесть, мотивируя тем, что в мире сейчас сложно, а они сделали все, что могли.

Да, оно самое - дьяблери. Пацифисты, пацифисты… Если они за столько лет тотального истребления ухитрились все же выжить, то извините, но в их пацифизм я не очень сильно верю.

Задницы трехглазые. Всякое есть, в общем. Возникали многочисленные легенды, типа Голконды когда вампир делается просветленным и вообще почти таким же, как люди, только О-очень крутым и Инконню объединение весьма старых, жутко мудрых и очень крутых упырей с наблюдательными тенденциями.

Старые вуайеристы. Кому интересно, тот может почитать треп на эту тему. Примерно в это же время четыре клана объявили себя независимыми и устранились от массового участия в Джихаде. В смысле, Камарилла с Шабашем в своей резне на них рассчитывать больше не могли. Это были Ассамиты, Сетиты, Равнос и Джиованни. Короче говоря, все расставились по своим местам. Начали массово появляться Каитифф. Раньше они тоже имели место, судя по всему. Но в качестве исключения. Что есть Каитифф?

Вампир без клана. У него в недостаточной степени выражены характерные особенности кланов, или же их просто нет, или вампир просто не знает о своей принадлежности к тому или иному клану, и не может это определить…Разные варианты. Так или иначе, Каитифф - это вампирские ублюдки. Отребье рода вампирского, накипь и пена, и вообще отбросы. Только их очень, очень много. И беда в том, что каитифф может получиться у любого из вампиров. Ну, типа от уродов в семье никто не застрахован. Чаще всего происходят оттого, что они слишком далеко отстоят от Каина по родовой линии.

Какая фишка - чем меньше поколение вампира, тем этот вампир круче. И понизить свое поколение можно только одним способом. Убийство старшего путем поглощения всей его крови и еще немного сверх того. Души, если угодно. Разумеется, старшие не в восторге от такого положения дел. Разумеется, в Камарилле подобное строжайше запрещено. Разумеется, такое карается. Само собой, такое процветает. В Шабаше это вообще довольно обычная процедура. Если ты не можешь защитить собственное горло, кому ты такой нужен?

Бушует Джихад. Асамиты зарвались, делая бизнес на убийстве каинитов и диаблери, и на них было наложено тремерское проклятье - каждая капля крови каинитов вместо пользы наносила им вред. Думаешь, это их остановило? Нет, только притормозило. Кстати, для справки - сегодня асамиты Камариллы не подвержены действию этого проклятья, равно как и независимые асамиты.

Все танцуют. Осваивается Америка, и туда, разумеется, тоже едут вампиры. Новые земли, новые города, возможность стать самым главным вампиром на своем маленьком клочке земли… Или не очень маленьком… Короче, Шабаш массированно перебирается в Новый Свет.

Анархи тоже. Камарилла укрепляет свои позиции в Европе и тоже смотрит за океан. Джихад цветет и пахнет. Люди убеждены, что вампиров не существует. Правда, не все. Некоторые наследники инквизиции или просто открывшие истину энтузиасты продолжают свой маленький бизнес по охоте за вампирами. Общество Леопольда, любить и жаловать не прошу. Одна из самых старых и мощных антивампирских организаций. Всем Баффи - туда. Правда, говорят, среди новичков там очень высокий процент летальных исходов, но ведь врут же.

Он практически стопроцентный. Беда-то в том, что люди живут от силы сто лет, и каждый, подчеркиваю - КАЖДЫЙ охотник на вампиров через некоторое количество лет умирает. Кроме тех, конечно, кто становится вампирами. Но, в принципе, это тоже смерть, нет? Наступает Новое время. Поезда, пароходы, винтовки с многозарядными магазинами.

Телевиденье, компьютеры, Интернет, микроволновые печи, домны и двигатели внутреннего сгорания, системы спутникового наблюдения.

Переписи населения. Концентрационные лагеря, лагеря беженцев, горячие точки и локальные конфликты. Отдых в другой половине земного шара. Водопровод и канализация, энергосети и компьютерные вирусы. Бактериологическое и ядерное оружие. Космические корабли. Пособие по безработице и социальное обслуживание. Лечение туберкулеза, сифилиса, тифа и пневмонии.

Порох и C Рок-н-ролл, джаз, свободная любовь, политкорректность. Нитроглицерин и сыворотка правды. Это только подливает масла в огонь их тупой бессмысленной вражды. Теперь они могут уничтожать друг друга быстрее, круче и более массово, чем раньше.

Кроме того, в игру включились вампиры Востока - Кью-Джи или как-то так. Сам не сталкивался, врать не буду. В частности, когда в пятидесятых-шестидесятых годах Анархи захватили город Ангелов, все кончилось тем, что там теперь обосновались эти самые азиаты, и вся вампирская общественность Америки в едином порыве пытается их оттуда выпинать. Пока безуспешно. Россия - это вообще отдельный разговор. Вампиру здесь жить как минимум не скучно. У меня есть серьезное подозрение, что недавние политические сложности здесь имеют вампирские корни; как и многие другие политические сложности этого мира, надо сказать… Пока все, чувак… By DarkWizard Добавлено Это очень-очень тихие и незаметные убийцы, вроде ниндзя и прочих асассинов.

Оригинальные традиции выбора главы клана, интересные отношения внутри клана, развитая система рабочих мест и набора молодежи в ряды, в общем, уважаемая мной компания с отличной деловой хваткой. В основном это выходцы с ближнего Востока. Еще они берут плату кровью и их реклама размещена на сайте … эээ… тут меня очень вежливо попросили сообщить, что кому надо, тот знает, а кому не надо, тот облезет.

В общем, извиняйте, рекламы не будет. А жаль. Э… Ну, это такие оригиналы. Они говорят, что они философы и вообще ценители возвышенного. Но лично я не люблю драться с Бруджа, потому что их много, они редко бывают хорошо воспитаны, часто бесятся на ровном месте и редко понимают хорошие шутки. Честно говоря, пока они не начинают рассуждать на тему «мы должны править миром», с ними легко и приятно общаться, по крайней мере, мне. Разумеется, когда они не пытаются объяснить мне, что я не прав.

Суровые такие ребята с сильным вкусом к власти и любовью к надиранию задниц. Очень хитрые задницы с голубой кровью в венах. Обожают все контролировать, быть на самом верху и все знать.

Умные, смекалистые и изворотливые, с позитивным отношением к жизни … , и вообще идеал непотопляемости. Считают себя солью земли, белой костью, дворянством, или просто на худой конец самыми богатыми ребятами в этом квартале. Не могу сказать, что у них нет на то оснований.

Заметка по общению с Вентру: никогда не просите у них денег. Помимо паха, кошелек у них самая уязвимая зона. Сильные, быстрые, крепкие, и большое счастье, что достаточно умные, чтобы не лезть в политику. Это такие ребята, которых лично я уважаю. Потому что есть за что. Забивают на цивилизацию, и стремятся назад, к природе и прочему хипповско-цыганскому образу жизни ….

Про их прародительницу говорят много неприятного, типа, зоофилка и вообще сюрвивалистка тотальная была? А еще им очень везет, что вампир вечерком просыпается в том же состоянии запачканности, что и помер. Мыться они не любят, вот что я хочу сказать! Члены одной и той же семьи, существующей до сих пор. Раньше этот клан назывался Капподокийцами. Потом все Капподокийцы как-то внезапно оказались одной фамилии, и называть клан стали уже по этой самой фамилии. У них какая-то нездоровая любовь к своим родственникам, живым и мертвым - честное слово.

Кроме того, очень неприятные типы, на мой взгляд. Отношения вампиров и некромантов никогда нельзя было назвать дружескими, а микс вампира и некроманта в одном флаконе представляется мне чем-то неестественным. А еще они все почти блондины, что для итальянцев не слишком характерно, и очень-очень любят своих сестренок.

Этто… как бы помягче… Вот представь, чувак, сидишь ты ночью в огромном пустом зале, и лампочка над тобой горит, а вообще-то темно, и по углам не видно почти ни хрена. И тут эта клятая лампочка начинает мигать. А в углах что-то начинает шевелиться.

Ласомбра круто умеют обращаться с темнотой, тенями и прочей ночной фигней. Еще они тоже тащатся от власти. В зеркале они не отражаются, и тени не отбрасывают. Очень все из себя такие аристократы с чувством долга, чести и прочего в том же духе. Еще про них можно много чего сказать, потому что я их не люблю.

Но уважаю. И поэтому - замнем эту тему. Это просто психи. Я не шучу, они все поголовно психи, чокнутые, крейзанутые, поехавшие крышей, сумасшедшие и абсолютно ненормальные. Но они тоже вампиры. И то, что они - сумасшедшие не означает, что они тупые. Их я боюсь, и мне не стыдно в этом признаться. Они гениальные и слабоумные, симпатяги и уроды, маньяки и тихие чудики - самые разные ребятки. Но все поголовно - сумасшедшие.

И, с моей точки зрения, это страшно. Хотя иногда эти ребята жутко полезны, но чаще всего они просто жуткие.

Потому что несмотря на долгие и плодотворные контакты с кем-либо однажды они могут решить, например, что правильнее будет, если этому кому-нибудь покрасить что-нибудь в радужный цвет и отрезать что-нибудь с другой стороны. Не со зла, а просто потому, что так - правильно.

И не спрашивай почему, просто - правильно, и все. С их точки зрения, само собой. Носферату… Я не хочу сказать про них ничего плохого, честно. Они милейшие ребята… Они очень хорошо осведомлены о том, что творится в городе, всегда в курсе всего происходящего, и вообще это не мое дело, как они выглядят и где предпочитают жить.

Анекдот. Пью из своей кружки (+18)

Просто они очень чувствительны, когда речь заходит об их внешности, и боюсь, косметическая хирургия их не спасет. Короче говоря, их не любят, потому что они выглядят странно, нетипично, и чаще всего люди вампиры тоже пугаются, когда видят Носферату в первый раз. А еще Носферату очень не любят, когда кто-то обижает Носферату.

И поверь, когда Носферату что-то активно не любят, это очень грустно. Очень полезные союзники, и часто весьма начитанны и образованы, великолепные собеседники и просто интересные личности.

По определенным причинам предпочитают он-лайн общение, само собой.

Равнос… Приходилось когда-нибудь чувствовать себя дураком? Равнос заставят тебя почувствовать себя абсолютным кретином, причем за твои же деньги.

Это если ты вообще заметишь, что а ты идиот; б у тебя были деньги. Мастера морочить головы, и наслаждаются клептоманией в острейшей форме. Надувательство - это их любимейшее занятие.

Цыгане… Гады и сволочи, но в чувстве юмора им не откажешь. Чтоб я так жил… Сетиты - исключительно мерзкие с моей точки зрения товарищи. Обладают просто-таки талантом делать гадости.

Довольно трудно сохранить в общении с ними здравый рассудок и моральные убеждения. Ловят кайф оттого, что в той или иной форме совращают людей и вампиров.