Анекдоты про ментов
Объявление в разделе "Ищу работу". Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Анекдот про Ментов. Никто тебя не бережет. Доказывает что мусорьё применяет пытки.
Водитель Запора говорит: - Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража. Ну прицепили они Запор и едут. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам: - Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под , прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает. Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? Ну, я их и рассмешил. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так нагадить можешь? Бомж гадит менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, отпад с истерикой, - да я ему еще и хату подарю!!!
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас удаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? Не запрещается? Встечаются два мента. Один другому:- Придумал новый способ получения оргазма.
У подруги от испуга все внутри сжимается - вообщем кайф неимоверный Через неделю встречаются вновь. Второй мент первому: - Ну тебя с твоими советами в ж. Она мне чуть хер не откусила и на лицо насрала!!!! Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия?
Тот спокойно : - Иванов. Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? Приходит домой мент, а там жена с любовником.
Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Алина Корнева. Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде. Гена говорит: - Чебурашка, если увидишь ментов, кричи: "Гена! Шутки про медиков. Бумажный Слон. Это особый вид жвачки для мозга, когда просто расслабляешься и отдыхаешь.
Увы, злоупотреблять этим долго нельзя, так как сериалы бесконечные, а дела никуда не денутся. Лучшие сериалы про "ментов".
Всем привет сегодня я решил сделать подборку сериалов про милицию и полицию,с девяностых годов на на наши экраны начали чуть ли не каждый день с разных каналов начали выпускать сериалы про органы, мне кажется на данный момент их больше тысячи. Так давай те же разберемся, что из этой кучу стоит все таки посмотреть. Убойная сила Первый сезон сериала вышел в году и продлился 6 сезонов 57 серий и 5 лет, сериал показывает жизнь обычных Питерских оперов из убойного отдела,помимо раскрытия преступлений показывают и личную жизнь героев, в картине также присутствуют различные комичные ситуации Жизнь и путешествия Черногоровых.
Медицинский юмор для хорошего настроения. Позитивный настрой. Шкатулка для шуток. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:. Анекдоты про ментов. Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются: - Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком?
Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака! Телефонный звонок: - П-п-полиция?
Через пять минут диалог в точности повторяется Сергей Кулиев. Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед одеты и Интернет-пользователь рассказал невероятное! Я бывший работник структуры РЖД. Пришла к нам девочка с дальней станцией на окраине области.
Рассказывает, что приехал поезд на расформирование, они с приёмосдатчицей пошли на осмотр. Видят вагон-платформу, а на платформе гроб.
Поржали, пошутили на тему того, что груз не закреплен, нужно акт составлять. Потом уже не до шуток стало, вызвали ментов.
Менты сказали, что гроб уже третий день ищут. А предыстория была такая, что шла похоронная процессия, дорогу им преградил стоячий поезд. Недолго думая, поставили гроб на платформу, пошли обходить с хвоста. Пока обходили, поезд уехал. Как считаете, приврал рассказчик? Гневайтесь в комментариях! А нажав на синийт текс, зацените, как мотик приземлился на капотик. Из следователя в психологи. Топ-3 сериалов про ментов, которые всем советую.
Непонятная деталь Генералу КГБ докладывают о результатах внедрения нового разведчика за рубеж: - Операция прошла удачно. Если, конечно, не считать маленькой непонятной детали На ворованные деньги - Ало, прокуратура?
Никто тебя не бережет. На букву П Разговаривают двое: - Наверное неслучайно слова "политик" и "проститутка" начинаются на букву П. Подходит третий: - Вы задержаны за оскорбление власти. Главное оружие милиционера Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции: - Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н". Из аудитории предположения: - Наган! Милиционер-преподаватель: - Нтелект, дураки!
Обращайтесь в милицию - У меня вскрыли тачку и вырезали магнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. Наркоманы, блин. Профессиональное пиво Магазин. Заходит милиционер. Просит: - Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки Велкопоповицкого козела Блондинка-следователь Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
