Смешные и забавные истории из жизни, Смешные истории | Лолстори
Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Но сейчас не об этом. На, попробуй! Я заспорил: почему это я должен уходить? Потому что это — работает.
Таксист стоит в отвисших на коленях спортивках, футболке, докуривает сигарету. Новости ресторанного мира, свежие статьи и анонсы мероприятий В полезной рассылке от Лемма.
Попробуйте iiko , и вы удивитесь, что когда-то могли работать иначе! Автоматизация ресторанов, баров и доставки. Заказать iiko Подробнее. Поддержка решает любые IT-задачи ресторана Круглосуточный сервис безлимитной технической и информационной поддержки.
Заказать поддержку Подробнее. Опыт рестораторов.
Подхожу к её служебному купе; она, продолжая заполнять какой-то отчет, мельком одаривает меня взглядом и спрашивает: — Кофе? Я отвечаю: — Лучше кофе.
Проводница, вздыхая: — А вот и не угадали — только чай.
Заселились в гостиницу, номерной фонд которой больше напоминал квартиру моей бабушки: на стенах ковры, в комнате сервант, лакированный стол, на который взгромоздилась хрустальная ваза с искусственными цветами… Решил спуститься на ресепшен он же являлся и баром-буфетом , разузнать, где можно пообедать и поужинать.
Спустя пару секунд его девушка добавляет: — В один поменьше сахара, пожалуйста. Дама-буфетчица-ресепшионист два в одном, далеко за пятьдясят , у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и, видимо, размешаны, некоторое время выглядела растерянной: — А что ж вы мне, милая, раньше-то не сказали?
Даже бровью не поведя, умудренная опытом дама «2 в 1» добавляет в один из стаканчиков еще одну ложку сахара, ставит перед молодой парой, тыча пальцем на второй, и абсолютно справедливо заявляет: — В этом меньше.
Ребята и я зашлись хохотом. Кто-то из коллег даёт высшую похвалу шеф-повару и выдаёт робкую рекомендацию, что нужно написать на меню: «У нас вкусно и дёшево — прямо как у мамы» Кто-то вторит с иронией, что тогда нужно ещё добавить: «Но мы заставляем доедать!
Он аккуратно подает им меню и говорит: — Рад вновь видеть наших постоянных гостей! И добавляет: — Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете? На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо замечает: — Слышь, бабка, дык, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи… Как покупают женщины?! Женщина жалуется: — Право не знаю, что подарить мужу на день рождения.
У него уже есть все, что мне надо. Активность продавца в бутике. Девушка в модном бутике спрашивает у продавца: — А можно я примерю вон то платье в витрине? Сопутствующие покупки. В магазине: — А у вас безалкогольное пиво есть? Тогда — две бутылки водки! Психология покупателя. Работа с «агентом влияния» в магазине. Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста. Мужчина приходит в магазин и спрашивает: — У Вас ковровые дорожки есть? Сколько вам метров?
Продавцы удивились, но порезали. Мне надо вдоль порезать! Уточнение потребностей. Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? Размышления «элитного» покупателя. Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу… Пойти за хлебом, что ли сходить?! Разговоры у кассы. На кассе: — Мужчина, вы одну гривну не посмотрите? Кассир , получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет?!
Специфика гарантийного обслуживания. Маркетинг магазина. Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин правого: «У нас самые качественные товары». А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: «Главный вход здесь». Крупные мировые ритейлеры. Внедрение стандартов обслуживания На одном заводе процветала матерщина. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной.
Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас! Моя бабушка получила удостоверение нового вида пластиковая карта с фотографией и всей информацией о владельце. Пришла сегодня жутко недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней смеялись.
Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить «Мультипаспорт».
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес ловит чашку зубами. Поставил жену, пес дал ей чашку и протянул мне лапу. Я дал ему «пять», и мы гордо ушли. Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде!
В диване, за диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно И приспичило ей поесть, открывает холодильник, а там Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки.
Кидаю вещи в машину и обратно на й этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Возвращаюсь, а она стоит и ждет меня без лифта. Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, что бы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с миром, но полным холодильником. Долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: «Ты что, нельзя бросать детей! Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей.
Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!
